Article author：DFS 形象管理公司 特約講師劉智雯 Belinda

Edit：Gary Sun

-此篇文章與妞新聞合作連載-​

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Photo by Priscilla Du Preez on unsplash


你是「有話直說」的人嗎？什麼情況需要把話說出來更好呢？
 
在職場或日常生活中，我們常會因為要顧慮人際關係和諧，擔心破壞彼此情誼或怕被人誤會愛計較，不喜歡直接把心裡的話說出來，但也因為這樣常常變成委屈自己，讓溝通情況變得更複雜。
 

不同期待的溝通

Photo by Adrian Swancar and Priscilla Du Preez on unsplash


一天夜裡一對男女朋友Ｙ和大Ｄ互相用LINE傳訊息，溝通最近發生的事件對彼此的不滿。
 
男友Ｙ對女友大Ｄ前一晚發文發了一小時不理他有些抱怨，就提到之前女友看男友一直跟其他人傳訊息聊天，生氣把男友手機拿開的事，男友心裡感到不滿，為何他不能也這樣做，兩人對話開始有些爭執。
 
事件回溯到一星期前兩人出去約會時，一位異性友人傳訊息給Ｙ詢問事情，因整個晚餐一直傳訊息，女友大Ｄ好奇問是誰，Ｙ說是以前同學，女友心裡有點在意，請男友跟對方說在約會不要打擾，但男生似乎沒有馬上說。
 
回到家之後，Ｙ仍是跟對方傳訊息傳不停，於是女友不高興地把Ｙ手機拿開。女友再次請Ｙ跟對方說我們在約會，請對方不要現在這個時間來打擾，後來Ｙ 才跟對方說明，對方也說不好意思不知道你們在約會。
 
過了幾天後，Ｙ陪女友去採買東西忙完回家後，女友大Ｄ發文發很久，Ｙ待在一旁很無趣，心情不是很開心。
隔天Ｙ半開玩笑地對女友說：人家想跟你好好相處，可是妳寧願發文都不理我。
大Ｄ說：昨天到處跑很累，想放空休息一下嘛……
Ｙ說：上次我跟國中同學聊天，你就把我手機拿走，結果妳自己都在發文……
 
結果兩人就開始針對這兩件不相關的事爭執起來，男友Ｙ說他一年到現在只跟這位女性朋友講兩次話，平常沒啥聊天。講到最後女友不想說了，準備要去洗澡，Ｙ才傳訊息說：我只是想說昨天陪妳跑東跑西，但妳最後一小時一直在發文，我有點難過。
 
女友大Ｄ看到訊息馬上回覆說：那你可以直接說後面這兩句話就好，不需要牽扯到其他的事情。我知道昨天最後在發文讓你有些難過，跟你說對不起，下次直接講後面這兩句表達你的心情讓我了解，我們就不會有其他無謂的爭吵了。

 
類似上述的情境你也曾遇過嗎？有時和朋友為了一件小事發生爭執，彼此對對方有不同的期待，花了許多時間溝通，講到最後，對方才把自己真正在意的點及心情講出來。你可能會想，為何不一開始就把話講開？講開後問題不是就解決了嗎？
 

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一般而言，個性屬於討好型的人，他們內心希望維持和諧關係，常會把自己的情緒壓抑，不敢直接表達出來，但是長久下來容易造成過度壓抑的狀態，對自己身心與他人關係都會造成不良的影響。
 
若是發生在職場中，有時你礙於情面表達過於委婉，對方可能沒耐心聽你講完就拒絕溝通，結果只能自己摸摸鼻子，將滿滿委屈吞到肚子裡，默默忍受不開心的情緒。
 

Photo by Priscilla Du Preez on unsplash

像上述案例，我們可運用非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需要、請求， 試著將自己的想法適當地表達出來。
 
假設以男友Ｙ的角度來表達自己想法，我們可以這樣做：
 
第一步是觀察，在溝通時，盡可能如實地傳達事實，而不是主觀評價。你可以說：「我觀察到你昨晚花了一個小時發文」。
 
第二步是感受，盡可能忠實地體會自己當下的感受以及試著體會對方的感受。你可以這麼說：「你只做自己的事不理會我，我感到有點難過」。
 
第三步是需要，進一步體會自己以及對方感受後面的「需要」。你可以說：「我知道你可能需要休息放空一下，但我也需要你的陪伴與關注。」
 
第四步是請求，提出「明確請求」，明確地告訴別人，我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。你可以說：「希望下次我們約會時好好專注在彼此身上，不要花太多時間在手機上囉！」

切記，請求不是命令，我們提出請求也要尊重對方有說不的權利。這樣才是好的溝通，能讓彼此了解彼此想法，才不會引發爭吵。
我們透過不斷的生活體驗學習，慢慢修正自己說話的表達方式，善用非暴力溝通四步驟，讓你有話好好直說，幫助彼此關係更加和諧。
 
當我們的表達充滿更多愛的語言，我們將能活出更美好的人生。我是聲音表達培訓師Belinda，祝福你看見自己的美好。

-此篇文章與妞新聞合作連載-
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